10 Dinge, die belegen, dass man definitiv zu oft Empire zockt.
1. Wenn der Kühlschrank leer ist, rufst du im Supermarkt an und fragst, ob von dort Rohstoffe geschickt werden können.
2. Für deine Geburtstagsfeier verschickst du Allianzeinladungen.
3. Wenn du eine Rechnungs-Mahnung im Briefkasten hast, suchst du den Absender auf der Karten, um ihn auszuspionieren.
4. Nach erfolgloser Suche rufst du den Absender an und drohst mit Krieg, wenn er nicht die Füße still hält.
5. Du sprichst deine Allianzfreunde nur noch mit ihren Pseudonymen an.
6. Wenn du in der Disco eine Frau kennen lernst, fragst du sie als allererstes, welches Level sie hat.
7. Wenn ein paar finstere Typen dich anpöbeln, wehrst du dich nicht, sondern fragst erst mal, welchem Verbund sie angehören.
8. Jede Abkürzung im normalen Leben ist für dich das Kürzel eines Verbundes.
9. Du erfindest aus Langeweile für sämtliche Abkürzungen aus dem normalen Leben Namen für Verbunde. So wird aus der ARD für dich die "Adeligen Ritter Deutschlands", RTL ist die "Ritter Tafelrunde Lüdenscheid" und Pro7 ist brand gefährlich, weil es auch Pro1 bis Pro6 gibt.
10. Wenn du von der Krankenkasse DAK hörst, musst du immer automatisch an den Verbund D.H.K. denken.
Hier mal die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender Film ist:
Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert >> Kiffer Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn >> Pilze Rabbit will alles haben (“alles meins, alles meins”) und dazu die Riesen Nase >> Kokser Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden >> Extasy Christopher Robin kann mit Tieren reden >> Sinneserweiternde Drogen Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose >> Amphetamine/LSD Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat >> Der Dealer
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies einer nachdem anderen nach. "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.
Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe".
Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).
Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer ach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher sowas mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.
Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnt.
Isch kann sehr gut:
- Über de Hof brülle - Kinner vom Rase verscheusche - Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe - Fußbäll platt schtesche - Türn uffschtemme odda eitrede - Im Keller rummgeistern - Putzplän kontrolliern - Schmierfinke bei de Polizei abliffern - Auslänner trietze - un sowas alls
Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein. Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).
Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück. "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne. "Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..." "Oh, Gott ..." "... und der Mann hat seine Hose runtergelassen." "Und was ist dann geschehen?" "Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."
Angela Merkel wurde mal gefragt, ob sie glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Ihre Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Burgenland Amici
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12.03.2014 21:52
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